* Sunca se Jaques Houdek na plazi......

Dodje Greenpeace i vrati ga u more * * Titanic je potonuo jer se zabio u aka dok se ovaj izleavao na vodi. * * ak je privlaan samo gravitaciji. * * Da je ak avion bio bi Jumbo Jet. * * ak ima svoj potanski broj. * * ak se vidi na satelitu. * * Kad ak skae bungee, ide ravno u pakao. * * Sliku aka moete vidjeti u asopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. * * aku su krafne tic-tac. * * ak napuni kadu, i onda pusti vodu. * * ak mora izadi iz auta da bi promjenio radiostanicu. * * ak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrde. * * ak igra biljar sa planetima.

* * ak stavlja majonezu na aspirin. * * Kad ak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. * * ak se ne ali kad kae: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" * * Kad ak doe u restoran, on pojede i "Hvala, doite opet!" * * Kad ak tri, CD player preskae. Na radiostanici. * * ak se moe uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja * * ak pitao prodavaa cipela ta mu preporua da mu bude komotno, ovaj mu preporui Slavoniju :) * * oko aka se u orbiti vrte Vesna Kaniaj i Ivanka Boljkovac :) * * ak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalite. Jednom je dobio sjedala u razliitim redovima :( * * ak je toliko debeo da ljudi ogiraju tredi oko njega * * akove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke * * kad ak ode u zooloki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki * * na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, aku je bila ponudjena uloga kotrljajude kamene kugle *

* ak je vidljiv na radaru * * ak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! * * ak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-ak. * * Ogranienje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 aka. * * Zak mrzi liftove i liftovi mrze aka. * * Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. * * Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano akom. * * Kad ak ide na plau, ivotinje se penju na brdo. * * ak ne moe biti u besteinskom stanju. * * 2. Arhimedov zakon : akovo tijelo uronjeno u tekudinu nede izgubiti na teini. * * 3. Arhimedov zakon : akovo tijelo uronjeno u tekudinu uvijek de istisnuti svu tekudinu. * * Gdje ak ue, sve ostalo mora izadi. Znai, na jednom mjestu moe postojati samo ak. * * ak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. * * Savreno tijelo u Prirodi je kugla. ak tei ka savrenstvu.

* * ak je neporaen u klackanju. * * Jucer je ak izaao iz kuce. Na svu sredu samo na kratko, pomrina je trajala svega par minuta... * * Kad ak ide na ljetovanje, ne plada boravinu taksu. On vadi graevinsku dozvolu. * * Kad je ugledao aka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before * * Kada konobar donese aku meni, on kae Moe! * * Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine * * ak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. * * ak nede stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 * * ak bi mogao biti osmi kontinent * * akov remen je jednak ekvatoru * * Kulen je za aka mini hrenovka * * Zbog aka se grade posebni tuneli. * * Kad ak nosi utu kabanicu, ljudi tre za njim i viu "TAXI!!!" *

* Kad se ak kupa u ateu, Sloveniju potopi veliki tsunami! * * Kad je ak izaao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje teine * * ak i Gulliver su najbolji prijatelji. * * Da si obue remen ak je morao nauiti bacati bumerang. * * ak je jedina osoba koju moete pronadi preko GPS-a. * * Pitate se gdje je sada ak? Pokrenite "Google Earth". * * Zato ak nema kudu u Sloveniji? Zbog premale okudnice. * * Kad ak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... * * kad ak obude utu kabanicu i doe pred osnovnu kolu djeca misle da je to kolski bus. * * Kad ena legne na aka, triput se okrene i jo je uvijek na njemu. * * ak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. * * Svaki krojac odjece odbija aka sa: "Ne krojimo zastore". * * Plima i oseka mora se izmjenjuju kada ak ode i dode sa ljetovanja na moru. * * aku treba iznajmiti nogometno igralite da si ispegla gade.

* * Godinji dravni proraun nije dovoljan za akovu liposukciju. * * Nosivost Maslenikog mosta je 0.3 aka. * * Kad se raspala Jugoslavija ak je dobio 5 dravljanstava. * * aka mora povaljat u brano da bi naao gdje je vlaan. * * ak ima svoj sunev sustav. * * ak moe omotati Kineski zid oko sebe. * * ak ne ide na stadione. Stadioni idu u aka. * * ak je dobio novi posao u kinu... slui kao platno. * * Bog je sedam dana stvarao ivot, osmog dana zapoceo je aka i jo nije gotov! * * ak fucka bas. * * Airbus A380 je napravljen da bi se i ak mogao voziti avionom. * * akova krvna grupa je majonez-A * * Kad ak doe u restoran i konobar mu donese meni, on kae "Moe!" *

* Veliki Prasak je posljedica akovog prdea. * * Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj aka. * * ak ne voli etati po livadama, naime klaustrofobian je. * * Svaka akova nuda je velika. * * aka su prije deset godina upucali u srce, iv je jer metak jo putuje kroz salo. * * aka su carskim rezom vadili iz oevih testisa jer nije prolazio kroz glavid. * * Plima nastane kad ak pere noge. Sreda da se ak nikad ne kupa. * * akov pupak je najdublja tocka na zemlji. * * Chuck Norris je jednom pokuao opaliti roundhouse kick aku, al ak se poeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je jo uvijek tamo, a ak se jo uvijek vrti. * * Kada ak pluta oceanom, panjolska ga proglasi svojim novim otokom. * * Kada aka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" * * Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick aku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti akov atmosferski omota. * * ak je nedavno iao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. *

* ak ne jae konja, konj jae aka. * * Jednom se dogodio okraj Caka i aka no nije se zavrio... Roundhouse kick je otiao u beskonanost. * * Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog akove potronje. * * ak je izmislio dijetu, ali nije bila uspjena jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. * * ak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. * * akov konfekcijski i potanski broj su jednaki. * * aka su pri krtenju morali poljevati kanaderom! * * ak je uistinu veliki ovjek. * * Kad je bio mali ak je htio postati najvedi pjeva na svijetu...najvedi je odavno postao, samo jo treba postati pjeva! * * ak vozi samo kombije jel imaju nosivost vedu od 800 kg * * akov pimpek i ak su obrnuto proporcionalni. * * Kad je ak bio mali, bio je vedi od svih. * * Koji broj hlaa nosi ak? 36 Hektara *

* ak has eaten the infinity. Twice. * * Ne kae se da se neko fura na aka nego na aku * * ak je pravi dobrotvor - dao je BBB koulju s Porina da naprave najvedi transparent. * * Kad od king-konga ena ima mengu, ta uzima? Ulo-ak * * Ne postoji drvo na koje se ak moe objesit. * * Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! ak se otkoturao nizbrdo u more. * * akova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars * * ak u slobodno vrijeme radi kao plutaa za tankere. * * ak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. * * Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: ak! * * Koliki dio aka stane u fideka? 1x10^-6 * * aku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. * * Film King Kong autorsko je vidjenje akovog posjeta Americi... * * Globalno zatopljenje posijedica je akove tjelesne topline...

* * Jarun je nastao jer je ak zaspao na obali Save... * * ak je ovih dana uao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preivio. * * ak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... * * ak nema turneje - on se samo okrede oko vlastite osi zavisno o gradu. * * Kad aku usfali eljeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. * * Za rendgensko snimanje aka potrebno je prije svega 20ak geodeta. * * ak ne moe napravit male koncerte. * * Jedino na akovim koncertima ne trebaju bigscreen. * * Zadnji put kad se ak etao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... * * ak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju * * ak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve vie iri. * * Chucku je lake oboriti Zemlju na aka nego aka na Zemlju... * * aku je Italija premali broj izme. *

* ak je oznaen na karti svijeta. * * Kad sam bio mali mama me plaila akom. * * Svaki dan nestane milijun hektara amazonske praume - ak voli salatu za predjelo... * * Koja bajka traje najkrade? ak i tri praia * * Kad ak prode ispred televizora, propusti pola sata programa. * * ak misli da je zgodan. * * Kad bi aka lansirali u svemir postao bi novi planet. * * ak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. * Teorem: ak ima tamnu stranu. Dokaz: akov dan (vrijeme potrebno da se ak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica aka je uvijek u mraku. * * ak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronaao naftu. * * ak je skoio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji. * * Zato nijedan restoran ne uzima od aka narudbu za van? Jer nemaju lepera za dostavu. * * Da bi izmjerio svoje dimenzije, aku su potrebni metar, vaga i sat.

Mene nana rodila u baru, mjesto sise dala mi cigaru. Garavuo, i te grudi tvoje, skidaj prsluk za poljupce moje. to je Seve, takve cure nema: snima porno i krevet priprema. Podero sam opanak na peti, pa mi stalno rupa na pameti. Pjevam pjesmu, a tambura svira, zgodna seka za kitu me dira. Sve su meni potonule lae, opet ena u kvaru me nae. Mala moja friideru stari, u tebi se moje meso kvari. Mala moja al me dobro muze ova tvoja katulja kraj guze. Oj, Vijagro popularno ime, stoji kita i u pola zime. Na kirbaju apnula mi snaa, da je vodim do njenog salaa. Za vitalnost naao sam lijeka, tko se seksa ivjet' de dovijeka. Cure, ene, bjeite od mene! Digo mi se, bit dete jebene! Oj curice nabubrelih grudi, dodji blie, kita mi se budi. tef je Baru zguzil vu ormaru, prde Bara kak kobila stara. Vjetar duva, muda mi se klate, dajte picke ako boga znate. Svi pederi poskidali gace, jebat' cu njih, neka picka place. Kupala se plavua u kadi, trlja sise dok vibrator radi. Imam enu ime joj je Ana, kad je guzim skace do tavana. Imam enu ime joj je Roza, kad se jebe dere se ko' koza. Nisam drko' dok sam bio mali, zato su me u popove dali. Ljudi moji i Seve je ena, slika sebe radi uspomena. Moja mala, ruski satelitu, iri noge da ti stavim kitu! Bradu brijem a brkove sucem, teko onoj kojoj ga zavucem! Moja mala hoce da se ia, mjesto kara uhvatila mia. Mala moja i tvoja je pukla... cjepanica kojom si me tukla.

Mala moja brzo gace svuci! Od Zricha drzim ga u ruci! Ima upa i na upi rupa, kominicu gledam kad se kupa. Nisu mene ubile godine, vec po noci brda i doline. Nisu mene ubili poslovi, vec po noci visoki plotovi. Prde baja ko iz karabina, ubi rodu u Slavonskom Brodu. Oj krmaco ajde se oprasi, da se baja duga otarasi. Ja sam Janju ljubio na panju, u neznanju popeo se na nju sad me Janja ganja oko panja, zbog neznanja i drugoga stanja. Imam enu velikog zanata, celja krave agrokombinata. Mala moja jebo te magarac, u kolu se ne piva becarac. Sjaju zvizde a ja traim pizde, kaem caci da ne mogu naci. Idem orom nosim tu kabinu, al sam jak u picku materinu. Kakog si me napravio caca, pa mi treca noga malo kraca. Moja mama mali vrag je bila, mali bila - velikog rodila! Alaj sam se uspalila diko, ispod suknje di ne vidi niko! Kolki jesam jo utero nisam... svoga vola meu brda gola. Imam kurac ko telecu nogu, zato picke dobiti ne mogu. Da je meni to curica ima, ja sam dobar ja bi dao svima. Caca jebe, grede se drmaju; 'ceri placu, sinovi drkaju. Lezi eno, ja idem u selo, ima noci i tebi cu doci. Alaj mi je kita opupala, da je rua odavno bi cvala. Sve bi sve bi samo jedno ne bi, policajca uvatit za jajca. Da su pizde ko na nebu zvizde, svi bi okci bili zrakoplovci. Imam kurac ko telece uvo, pazi mala da ti ne bi zgruvo. Sjaje zvizde a ja traim pizde, pizde traim da se okuraim. Jebi babu i baba je fina, i u babi ima vitamina. Kratka suknja i grbava noga, to je moja dragoga joj Boga. Kurvin sine, silazi sa strine, evo strica prisjest ce ti pica.

Nasla majka Maru u ambaru, stav'la noge na rame becaru. U mog strica osam kobasica, sedam pece, osmu strini mece. Cuo jesam da se caca eni, bit ce picke i njemu i meni. Jebo sve sam, samo majku nisam, a i nju cu al ne znam ciju cu. Mala moja kako se ne stidi, ja je eljan a ti na njoj sidi. Idem orom ispala mi cuna, nitko o njoj ne vodi racuna. Popela se aba na banderu, trlja picu o trofaznu icu. Tamburau ja bi tebi dala, al sam cula tambura ti mala. Oj curice ja bi tebi dao, al sam cuo da ti ne bi stao. Sjela koka na dvadeset jaja, pile moje i ti ce na dvoje. Reci mala hoce me ili nece, da baraba ne dolazi daba. Kada umrem moete me jebat, jer mi upak vie nece trebat. Mala moja moje milo janje, digni noge slijedi ti jebanje. Curino me oprilo meso, tri sam dana nogama otreso. Pico mala jesi l' vecerala... malo corbe iz kurceve torbe. Curi turi a snai zaprai, neka vidi to su tamburai. Kada umrem pospite me cickom, da mi kurac ne vene za pickom. Ja sam mojoj rekao ovako: daj mi malo udat ces se lako. Baba zeta sa kreveta vuce: Bjei zete, zdrobit ce mi dijete! Igra cura i nogama klima, joj da mi je biti meu njima. Naoh curu iz Slavonskog Broda... jao meni, sad k'o estar hoda. Bi'l se htio okladiti brico, picu brije da se ne nasmije.

Vicevi o Perici i Ivici

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica: "Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"

Dodje nastavnica: - Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju. - Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja. - Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla. - I sto je tu cudno? - A ljudi se jebu na svakom cosku!

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?

- Pedeset. - Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? - Ubio bih ih! - Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. - Ubio bih ih! - Jovanovicu! Ne sapci!

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: - Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice ? Ivica kaze:- To je sala uciteljice !

- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Na to ce uciteljica: sjedni, pet. Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici. - Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica. - Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica. Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. Tomo kaze:- Raketa, uciteljice! Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih ! Sime:- Svjetlost Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari ! Maja:- Misao ! Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija.

Nagovara Ivica sestru na sex: - Marice ajmo se jebat! - Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu! - Marice ne seri zna da je to super.

I pristane Marica. Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je vidio zaurla: - Sto to radite? A kaze mali Ivica: - Karamo se! Na to ce otac: - Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.

Na satu hrvatskog uciteljica kaze: - Djeco,danas cemo slagati rime. - Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao: - Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje. - Dobro, ima li netko jos koju rimu? - Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice! - VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!

- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred. Ivica:- Pa sto, ja i jebem. Uciteljica:- Sto, sto ti radis? Ivica:- Pa sto, ja se seksam. Uciteljica:- Koga si ti seksal? Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je

zvala.

Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? - Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. - Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: - Samo je jedna mama.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla. - Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica. - Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

- Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slucajno? - Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

- Ivice, kamo tako zuris? - Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu. - Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? - Nista. Ona jos nije cula.

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: - Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori: - Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. - Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi. - Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi. - Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. - Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!

- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu. - Dobio sam dvije jedinice. - No, pa to ces lako ispraviti. - Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?

- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. - Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probusil loptu.

Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.

Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: - To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas. - A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj. - Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih tri je udana? Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica: - E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici: - Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.

Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje! - Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica: - Tataaaa, ide sprovod.

- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara: - To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta. - Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica: - Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima: - Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?" Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."

Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. D: Uciteljice, srce ima dvije komore. U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....? P: ... i dvije noge. U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge? P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita: -Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja. "Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?" "Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene." "Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."

Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.

Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."

Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.

Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.

Na casu "Prirode i drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!" Javi se Marica i rece:"Ruza!" uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!" Jelena:"karanfil!" uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!" Ivana:"tulipan!" uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!" i konacno se javi Perica i rece: "Erekcija!" uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"

Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:

- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!" Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kino." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."

- "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?" - "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotucemo." Haso: - "U redu."

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"

Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"

Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"

Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji."

Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'."

Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im

odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga

stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

Opet ga nisu razumjeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.

Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:

- "Uzmi sad lupu pa gledaj."

Ovaj gleda...

- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!"

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"

Alah ga pogleda i kaze:

- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:

- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Ma hajde!"

A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:

- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:

- "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti."

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:

- "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,

a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:

- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.

- "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.

- "Zdravo Haso, sta to citas?" - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika." - "Sta ti je sad pa to?" - "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?" - "Imam." - "To znaci da volis zivotinje." - "Volim." - "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."

- "Pa volim." - "A ako volis ljude, onda volis i zene." - "Naravno." - "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?" - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." - "I o cemu se tu radi?" - "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?" - "Nemam." - "Mars pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

- "Ma nema logike!!!"

Prolazi Haso i pita ga:

- "Kako nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:

- "Sta vi to radite?"

Tek ce Mujo:

- "Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:

- "Grizli?" - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.

Mujo:

- "Molim vas jedan kurton."

Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica."

Izadje Mujo, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Mujo:

- "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za

gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem." - "Dobro, ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno. - "Dobro, da cujemo uslove." - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slazemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"

Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba."

Haso skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...

I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura...

Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:

- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO."

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?" - "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!" - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?" - (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla, i pocnu...

Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:

- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim!!".

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:

- "Daj mi pive." - "Nema Mujo, nestalo nam." - "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)

Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:

- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!) - "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana... - "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?" - "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"

Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, stroje bosanci medvede." - "Pa ti bre nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.

- "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,

vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne.

Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata:

- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.

- "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???" - "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga sedmicu, dvije, tri...

Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.

U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:

- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.

Spiker na stadionu se obraca prisutnima :

- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."

Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.

- "Drugovi i drugarice."

Opet mlaki aplauz.

- "OOOO!"

Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.

- "OOOOOOOOO!"

Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.

- "OOOOOOOOOOOOOOO!"

Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.

- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:

- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ... Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.

Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.

Vraca se on, olaksan i pita jarana :

- "Sta se desilo u medjuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo, cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:

15 150 1500 + 15000 -------16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.

Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu nesto nije u redu i krene da racuna:

Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o o o o o

Svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6 o o o o

I svakom posle treba da padne:

6 6 6 6 9 9 9 9

Svega:

6666 + 9999 -------16665

- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.

- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?" - "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."

Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.

- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."

Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.

- "Bolan Mujo, sto bi covjece???" - "Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu..." - "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?" - "E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem..."

Pitali Muju:

- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"

A Mujo odgovara:

- "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso:

- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!"

Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lijekove, i kaze:

- "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."

Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?" - "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju ozenio?" - "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

- "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga."

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo:

- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"

Podviri se i Haso:

- "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" ...

I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:

- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"

Na to ce Fata lezerno:

- "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Prica Mujo dozivljaje iz rata:

- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene sram, ljudi ceeekaju!"

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga se oglasava spiker:

- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce sama sletjeti."

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe. Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara. Ljekar pogleda i zapita:

- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "Soc (toz) od kafe!" - "Ajd obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog vremena upita Mujo:

- "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje:

- "Reci Fato, gde su kljesta!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, Mujo"

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

- "Hasice sine, reci babi gde su kljesta!" - "Ne znam, babo" - "Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!"

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

- "Reci babi gde su kljesta!" - "Ne znam, babo." - "Reci gde su, il' cu te zaklat!" - "Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!"

Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu."

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela, poce da zapomaze da joj popravi auto.

- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."

Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:

- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."

I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi:

- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..."

I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:

- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene." - "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?" - "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode."

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

- "Posto?" - "100 franaka" - kaze ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- "A koliko ti to bijes?" - "Dok mi ne vratis pare!"

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:

- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot." - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!"

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!"

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!" - "Crkni pedercino!!!!!"

Usred noci:

- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!"

- "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu."

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

- "Mujo umro." - "Kako umro???"

- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!"

Prekida ga Haso:

- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.

Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika:

- "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu."

Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog djeteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu. Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji . Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo. -Ma jesam. -Sta, lavove , tigrove, ... Sta pita Suljo. -Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza. A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo. -Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara. Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan, Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili ga mi PRENISKO BACAMO.

Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.

Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca , boga e to moramo da mijenjamo. Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo. Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franjo. Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem kako to zvuci. Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci pita Franjo. Ma urnebes . Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem. Pa..mmm..FRANJ JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze. Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'.

Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: 'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'. I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. 'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu. I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"

"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad." I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci: "Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo." I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju. Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave: "Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo." I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe. Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho: "Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat." "Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o kurac, pa ces radit i u nocnoj smjeni."

Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi, medu a medo se samo obrise i kaze mu 'sta ces covjece da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu 'sta ces da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah. Najeli se oni grasine i odose na spavanje. Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).

Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze. Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor. Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu. Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu. I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju. I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez. I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u piccku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata. Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?' Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!' Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima. Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata. Crnac ih upita po sta su sad dosli. 'Mi bi da platimo!' ka?e Haso...

Din , don ! FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje! MUJO: Raznosim picu. FATA: (trepne trepavicama) Udji raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:

- Oces da ti ispecem jaja? A Mujo odgovori: - Oces da ja tebi skuvam cicu???

Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mjesec. Amerikancu daju punu raketu ?ena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu Marlbora. Vracaju se oni nakon dvije godine na zemlju, Amer le?i u raketi sav premoren a oko njega copor djece, Rus le?i u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase, kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre"

Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita.... dode njemu kit: daj me pusti i ispunit cu ti tri zelje a na to ga Mujo pogleda i kaze: Kurac! Ides ti samnom u zlatarnu..

Tuzi se Mujo Hasi: Mujica mi sviro usnu harmoniku i progutao je. A Haso ce njemu: E, pazi Mujo da ti mali ne pocne svirat klavir

Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema. Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan. Uzmu sa ulice uzorak od trojice Sarajlija, odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog: Koliko je 2x2? Kaze:264 Ovaj je lud. Pitaju drugog:koliko je 2x2, veli 'utorak' I ovaj je lud. Pitaju treceg:koliko je 2x2, a ovaj veli '4'.

Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju: A kako ste dosli do tog zakljucka? Pa jednostavno: 264 podijeljeno sa utorak je tacno 4.

Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula? Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis."

1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krumpira i kupusa, samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje. Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje? Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje!"

Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata. 'Nema nas,' cuje se iza vrata. 'Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,' cudi se Haso. 'Mi otisli bosi!'

Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papiric: 'Ha, ha, ha, Mujo, uopste me nema doma!' Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic: 'Ha, ha, ha, Haso, uopste nisam bio ovdje!!'

Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice. Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac: Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete? od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete. Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman

sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:"Mujo, pa kako si prezivio?" Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise". I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?" Mujo: "WGW majice - nema rupa." I sad su ga oni odlucili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata, kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?" Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."

Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon.... Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj...nije malo proslo opet telefon zvoni.. opet se javi Mujo..i opet ista prica... taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon sto je saslusao ljutito rece..ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu. Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!

Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan probudio u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar? upita Mujo...

- Aikido Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni i nakon vece kolicine pica nesto posvadjaju i potuku. I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u posjetu : - Pa dobro, prijatelj Japanac, pa sto je sad bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo... - Karate, rece mu Japanac... No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku. Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac! Pogleda, vidi Muju koji mu je dosao u posjetu i pita : - Pa dobro, prijatelj Mujo, sto je sad bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...rece mu Mujo... - Kakva sad japanska stvar...pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska stvar ???? - Ah,nista narocito... poluosovina od Toyote

Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ....ali ima jedan problem ...u to vremena Huso zastranio i postao peder... vidi Mujo odnio vrag salu .. njegov nekad dobar prijatelj ga sad gleda bas onako... i sto god da kaze ovaj to izokrene a svoj pederski nacin... dojadilo Muji pricati pa mu veli ...ej Huso ... Imas li cigaretu? Huso : Ne, ali imam sat. Mujo... a crn ti sam pa ja te pitam cigaru a ti mi velis da imas sat... sta ce mi tvoj sat... necu ti valjda pusiti sat?

Huso: Sto se mene tice, ne moras bas cijeli sat... mozes mi i pola sata.

Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju. Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila neka zabijaju jedan dan bandere da vidi tko je sposobniji za posao. Drugi dan pozove gazda Muju u kancelariju: GAZDA: "Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz." MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. pa njihove vire iz zemlje!!"

Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla spavat. Udje mujo u sobu, skine se i kaze: Fato... mogu ja na tebe? Fata: Ma mozes... Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*

Sretne Mujo Hasu i vidi da je ovaj sav u depresiji pa ga pita : -Sto je haso? -Ma pusti, lose je. Financijski sam propao, bolan -Pa kako to? -Pa eto, moro sam platiti kemijsko ciscenje aviona. -Pa sto? -Eto, doslo mi muka u avionu i ja krenuo prema wc-u. Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem i ona mi dadne paprinatu vrecicu. Napunio ja tako vrecicu do vrha tako da se stvorila povrsinska napetost. Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!!

Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela bih kupiti vibrator..." Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su vibratori, odaberite koji vam se svidja." Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!" Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze: "Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."

Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !

Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu : Koliko vidis stolica? ...... Dve. Nije lose. Rus: Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu. Rus, koliko vidis stolica? ... hik... Tri. Dobro. Mujo: Popije 1l kuruzare. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica. ... hik...A, ...hik... u kom redu ?

Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda recce:

A dje je gorjelo?

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker. Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?" Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju." Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?" Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat" I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj "Ocu milijun kuna" Ribica " Sta??" Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA" Ribica :" Kako??" Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!" Ribica :" Aha , dobro ..." I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000 sapuna umjesto 1000000 kuna!" Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac... Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara "Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od odusevljanja Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante... U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi mikrofon... Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze

"ISPRAZNITE DVORANU!!!".

Dosla Fata kod doktora: "Doktore pomagaj!" "Sta je Fato, u cemu je problem?" "Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise..." "Kako to mislis ... - ne funkcionise?" "Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to..." "Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro." Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena: "Doktore pomagaj!" "Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?" "Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kazem..." "Reci Fato, slobodno." "Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu." "Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto. Reci ti njemu nek on sam navrati do mene." Eto sutradan Muje doktoru na vrata: "Dobar dan." "Dobar dan, Mujo. Sjedni tu." "Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat." "Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu." "Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?" "Jesam, sto pitas?" "Pa jel' na tabletama lijepo pise: KRKA NOVO MESTO

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje: "Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduze". "Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog." Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnackim forama".

Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso: Haso dize li ti se ? Pa dize mi se, znas da mi se dize ! Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.

Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu: 'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.' Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'

Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode. Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton. Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?", a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao."

Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama. Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli. Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce -nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju: -Moze li, kolega? -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac. -Da pocnem? -Pocnite kolega. -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi. -Da, kolega. -Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'. -Da? -PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista. -?? - rece komisija. -A na vozu ima i velikih i malih tockova, i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu. -? - opet ce komisija. -A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????

Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava... Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh. DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju. MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri... DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan... MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|. Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise... DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju... MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis...

Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise... DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

Dosao Mujo kod hodze. - Hodza, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodza. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al' kako cu ljudima u oci pogledati? - Pa ipak se razvedi. - A ko ce me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A ko ce mi onda decu cuvati? - Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza. - A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna. Srecu je stariji ljudi, te ce: "Fato, bona, sta ce ti to?|" "Ma, ostalo od UNPROFOR-a..." "Vid lude,a sto nisi abortirala?|" Osudili Muju na smrt, vjeanjem. I vjeali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo se samo smjeka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preivio?" Mujo: "Bronhi bomboni - lake se die".

I kad vjeanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Poeli oni pucati i Muji ponovo nita, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preivio?" Mujo: "WGW majice - nema rupa." I sad su ga oni odluili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preivio?" Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite." Mujo i njegova Fata sjede za rukom prije nego de Mujo podi na posao kad zazvoni telefon.... Javi se Mujo..i ree:"Oprostite pogrijeili ste broj..." Nije malo prolo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista pria...taman kad su bili pri kraju ruka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podie telefonsku slualicu i nakon to je sasluao ljutito ree: "Ma pajdo pogrijeio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu." Zatim se okrene Fati i ree: "Ma vidi kretena je uporan... ved tredi put uporno pita jel put slobodan !!" Imao Mujo proljev i otiao kod doktora po ljek. Ovaj mu grekom propie tablete za smirenje (Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno.

Najgora kletva Hercegovcu? Dabog da ti mama bijele arape oprala sa arenim rubljem. Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba. Dabog da ti mobitel imao dvojnika. Da se James Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099. Rodila Fata dijete sa 6 glava. Vrati se Mujo doma i upita: "Fato kako dijete?" A ona de nato: "K'o zmaj!" Spilberg odluio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.

Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odluio snimiti jo jedan film. Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "uje, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolian film." A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader" Doe Japanac u Mujinu trgovinu i kae: -Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku ega? Iao Mujo za turistikog vodia, te se prijavi u agenciju i dobije prvu grupu turista. Vodi desetak izletnika u Austriju. Na povratku mu se izgubi neki klinac i zato Muji zaprijete otkazom. Ok, dobije jo jednu grupu, vodi ih u Ameriku. Pola grupe se izgubi, a Muju osude na godinu dana zatvora. Nakon godine dana, vodi on ekspediciju na Himalaje, a samo Mujo se vrati. Osude oni njega na elektrinu. Sjedne on na stolicu, doe krvnik i potegne ruku, a Muji NITA!! Zato ga struja nije ubila??? JER JE LO VODI!!! Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom. Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno daj pas tako dobro igra sah? Haso: - Ma, ne, tucem ga 5:4! Doneo Mujica knjiicu, a ono sve keevi samo dvojka iz muzikog. Otac Mujo mu lupi amarinu: - Sram te bilo, ovoliki keevi a ti jos pjeva!

PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu? Odgovor:Zajebavaju snajperiste.

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Hase sa nekom zenskom. Pita

Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"

Ej Sale,dobar je vic, samo: Prvo hvala sto si ga "ispricala" dva puta, da ga i Ja razumem ! :))) Drugo, ja sam jos prosle godine cuo da JE FATA POGINULA, peglala zavesu, PA ISPALA KROZ PROZOR !? Kako sad to ?

Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao,ali odluci da ga pita odakle je.Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lenstine|||" Na to ce Bosanac: "Ma ne,Crnogorci su lenji,a mi smo glupi"....

Dobili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi i to na istoj vertikali. Posle koji dan dodje Mujo u posetu Hasi, zagleda nes^to po stanu i sa c^udjenjem primec~uje: M: Bolan Haso, tvoj stan drugac^iji od moga. H: Kako more biti drugac^iji kada su na istoj vertikali. Isti su. M: Ne znam, bolan ali je nekako drugac^iji.H: Ma to je, bolan Mujo, zbog tapeta. M: Zbog c^ega?H: Ma zbog tapeta. Ja sam stavio tapete pa ti izgleda drugac^iji. M: A kako se to radi? H: To ti je prosto. Odes^ kod Alije u farbaru, kupis^ 200m tapeta i 5 kila lepka i samo ih nalepis^.

Odus^evljeni Mujo odjuri u farbaru ali kroz koji dan evo ga opet kod Hase. M: Bolan Haso tvoj stan vec~i od moga. H: Ma kako, bolan, vec~i. Jesi li uradio sve kao s^to sam ti rek'o?M: Jesam. H: I?M: Pa ostalo mi 50 metara tapeta.H: S^ta i tebi ostalo?

Isao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio na granici izdrzljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujuci svojim ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispostavilo da to nije bila fatamorgana. Tman se on nagne da pije vode, kad ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima sta vidjeti: zenska obucena u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu krupne zelene oci). Ona njemu kaze:

Z: Mujo, ja bih da me jebes!

Ne vjeruje svojim usima! Takva riba se njemu nudi!?

M: Cekaj samo da pijem vode, naravno da hocu!

Z: Ili sad ili nema posle!

Razmisli on...'Ma voda mi nece pobjeci! Bolje da ja predem na stvar...' I tako on odradi radnju ;) i jos zedniji, ali zadovoljan se nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu. Okrene se on, kad ono jos bolja zenska od one prve. San snova!

Z2: Mujo, vidjela sam da si zestok. I ja bih jedan dobar snosaj!

M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OCES I DO UJUTRO!

Z2: Ili sad odma' ili nema posle...

'Ovo mi se nikad u zivotu vise nece ukazat'. Dvije najbolje trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebes vodu, picu kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe, nage i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se on i vidje seika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!

S: Mujo sad si gotov! One dvije zene su iz mog harema!

M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam nista znao! One su mi se same nudile!

S: Dobro, dacu ti sansu da se iskupis. Odmakni se 50 metara odavde i prdni! Ako te cujem vidjecemo sta se moze uciniti.

Mujo se odmace i poce da se koncentrise ;) Zivot mu je u pitanju.

M: PRrrrrrrrrrrr!!!!

S: Nije lose! Ali to nije sve. Odmakni se jos 50 metara i ako te ova moja druga zena cuje, koja je nagluva, oprosteno ti je!

Mujo nema kud. Odmakne se jos 50 metara i koncentrise se i

prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on:

- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!

U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:

-Mujo, ako spavas na partijskom, bar nemoj da prdis!!!

Poso Mujo u rat pa kupio Fati vibrator ne bi li mu ostala verna. Posle nedelju dana (razbise ih Srbi) vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u blato ispred kuce. Otrci on u kucu pa ce Fati: "Aman Fato, ja ti kupih vibrator da mi ostanes verna, a ti ga baci u blato..." A Fata ce:" Jebes vibrator, sve zube polomih!"

mujo: zdravo haso, a dje ti je fata?haso: izbjegla u makarsku. mujo: a puca li se tamo?haso: ne znam. odje se pucala.

**** "Mislim, dakle postojim", rece Bosanac i ispari. **** Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Muja i pita: "Haso, imas svinjsku glavu?" "Ma jok, to je zbog frizure."

**** Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa da pada. Gleda Muja u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom kijametu ide kuci. Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa na vrata. Otvori Muja, kad Haso stoji pokisao do gole koze. -'des' bio, nesreco? -Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu!

Nabavio Suljo pancir pa se hvali Muji: - Mujo, bolan, pucaj u me' slobodno, nece mi biti nista. Mujo izvadi pistolj, ubaci metak u cev i opali Sulji posred cela. Suljo padne na mestu mrtav. Na to ce ti Mujo, "pametnim" glasom: - Eto, da si imao kokardu sada bi bio ziv|||

Muja i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro da plivaju izgube jed drugog. Muja ispliva na bosansku a Haso na srpsku stranu. Muja na bosanskoj strani ugleda jednog unproforca i rece mu: MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem tamopreko! UN: To nije dogled!MUJO: A sta ce onda bit?UN: Stajper! MUJO: Pa dobro, daj mi, ako je snajper. uze Mujo snajper-pusku i poce da trazi hasu. Nadje ga zapanji se i ubiga. Zgranuti UN pita:UN: zasto ubi prijatelja ? MUJO: To mi vise nije prijatelj. Tek je izasao na srpsku stranu, a vec okacio krst na ledja! :))

Mujo i Haso... Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je je od Muje i ode kod lekara: - Sta je tebi, Mujo? - Najbolji drug...

Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso: Radi! neradi! radi! neradi!...

q: zasto mujo ima paperje oko nosa? a: smrk'o koku....

osnovala armija bih prvu padobransku brigadu. prossli obuku na poligonu i skakanje sa tornja, pa ih na kraju portpali u an2 za prvi skok. skaccu tako padpbranci, dodje red na muju... pogleda on kroz vrata u ambis i kazze instruktoru: "ja, bolan, instruktore ne smijem skakat..."

instruktor: " kako ne smijess hajvane pross'o su obuku sve znas, skacci!"

mujo: "ne smijem, bolan, sanj'o sam nochas rahmetli tetku hajru koja mi je rekla da cu danas poginuti i da mi se neche otvoriti padobran!!"

instruktor: " 'ajde hajvane jedan evo ti moj padobran!!"

zamene oni tako padobrane, mujo skocci, povucce osiguracc i padobran se otvori. dok se tako ljuljusskao pored njega proleti nessto ssto je vikalo: "mujooooooooo jebeeem ti tetkuuuuu..."

Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika

kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu| Da se pretrgnes dok je podignes. I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao. Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabijaju odostraga. "Sta je?| Zinulo ti dupe, je li?| Pa da ga malo popunimo|" I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to| Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece?|| Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smejes||| Reci i nama da se i mi smejemo|" "Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa luben'com||| Ppphhhhhahahahaha|"

- Koliko imamo kapsula za spasavanje? - Nijednu. - Jesi li jih prebrojao? - Dva puta.

Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Zna ti, da moja Fata, PEDER !?" - "Ma st lupas, znas ti sta znaci Peder ?"- "Sta ?"

- "Pa, onaj sto voli muskarce !"- "E, TO, TO !!!! "

Prala u Americi zena prozor i na njeu nesrecu oklizne se, i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso, vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos 10 godina koristili."

Cekaju ti Srbi, Hrvati i Musli- mani hleb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze: "Nece biti dovoljno hleba, Srbi mogu slobodno da idu kucama". Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hleba ni za Hrvate, sad su nam javili". Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa: "Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hleba". Na to ce ti jedan Musliman iz reda: "Majku im jebem Srpsku, ponovo su najmanje cekali."

Sreo Mujo Sulju i zali mu se: - Suljo, bolan, nikako ne mogu da zadovoljim Fatu. - Jesi li prob'o sa oralnim seksom, Upita Suljo. - A sta ti je to? - To ti je kad lizes tamo gdje Fata pisa. - A moram li i plocice?

Sreo Mujo Sulju i zali mu se:

- Suljo, imam problema sa Fatom. - Kavih? - Ona ti nikako nije zadovoljna nasim seksualnim zivotom. - Pa jesi li prob'o da lizes. - Ne mogu, gadi mise, rece Mujo. - Pa ti pospi malo secera, pa ce to ici dobro. - Ma poslusacu te pa kud poklo da puklo, rece Mujo i ode.

Nakon izvjesnog vremena sreli se oni ponovo i Suljo pita: - Kako ide sa oralnim seksom? - Ma, dobro, samo sam mor'o kupit' skijaske naocari, odgovori Mujo. - Sto, bolan? - Kad Fata pr'ne sve mi secer prsti u oci. Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im: "Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 DM." Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor. Budi on Husu: "Huso,dizi se|Bogati smo|"

Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste :) Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedel

Sadasnje vreme u Bosni.Bosanci se vracaju iz sume i docekuju ih Kanadski posmatraci u logoru.Vide Bosanci vuku medveda i pitaju K:Grizli? B:Sta grizli?Davili tri sata...

Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete... K.1: Ajde ba pitaj me neto.K.2: A?K.1: Rekoh, pitaj me neto, ta bilo. K.2: uj njega, pitaj me| ta u te, bolan, pitat? K.1: Otkud ja, ba, znam| Pitaj me, pa da ti odgovorim. K.2: Pa, dobro, evo... kako si?K.1: uti, bolan, ne pitaj|

Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa mestanima:-Huso, ima li kod vas nacionalizma u selu? -Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika delove uniforme.

- Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C. - Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost. - Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspeh nase tehnologije .... I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider. Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima. - Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider. Sta Hasa radi u Sloveniji u osamnaestoj godini ? Trazi posao.

A sta slovenac radi u osamnaestoj u Bosni ? Trazi OCA... Sece Mujo ulicom sa kiflom u guzici. Sretne ga Haso i pita: Pa dobro Mujo sta radis? Mujo kaze: Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu. Mujo: Ej, bolan, Haso, onaj tvoj pas je sigurno Srbin? Haso: A kako to, bolan, znas? Mujo: Ma vidis da stalno po avliji premece nekakve kosti! Dobio Mujo proljev pa otisao kod doktora. Ovaj mu, opet, greskom propise apaurin (sredstvo za smirenje). Sretnu se oni na ulici nakon par dana, i doktor pita: "Kako je, Mujo, jesi li bolje?" A Mujo odgovara:" Ma sta da ti kazem...serem i dalje, ali se vise ne sekiram zbog toga!"

Zabavljala se Fata sa crnogorcem, i sve je bilo OK. Medjutim kad su se uzeli, prvo jutro, crnogorac ce fati:Fato, hocu svako jutro 7 sati da je dorucak serviran na stolu, popodne rucak da me ceka bez obzira jesam li ja kod kuce ili ne, i vecera da je na stolu u 7 sati bez obzira bio ja kod kuce ili ne! Fata na to odgovoriU redu, a ja hocu svaki dan 5 puta bio ti kod kuce ili ne bio

Suljo pokuso da ukrade peglu i covjek ga uhvati i on mu kaze- Ako je mozes podici kurcem onda je nosi djabe kuci. I suljo se napne i ponese je kuci. Sutradan on to isprica Hasi. Sutradan ode Suljo kod Hase i vidi ga sa Fatom na kurcu, pita Suljo- Bog te ne ubio sta radis sa zenom. Haso kaze- Treniram za frizidera.

Koja je razlika izmeu bosanca i stupa? Stup je udren u zemlju,a bosanac u glavu! Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo vidjevi majmuna upita Fatu odakle joj,a na to de Fata njemu: Od Unproforaca. Izdere se tada Mujo na nju-PA BENO JEDNA NISAM LI TI REKAO DA SE ZATITI

Dogovaraju se ene na godinjoj skuptini te kao zakljuak porue kako to vie tako nemoe i da njihovi muevi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima. Normalno nakon nekog vremena su se nale i razmjenile iskustva: Kae Jane:- Ja sam svom Jacku rekla da to nemoe vie tako da on sa svojim pririjateljima ide na kuglanje a ja moram sve spremati po kudi. - I prvi dan ja nita ne vidim, drugi dan ja nita ne vidim, tredi dan je opeglao robu i sada je O.K. Kae Inge:- Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto nemoe i da ja svaki dan kuham a on se zabvlja. - I prvi dan ja nita ne vidim, drugi dan ja nita ne vidim, tredi dan je napravio ruak i sada je O.K. Kae Fata:- Ja sam svom Muji rekla da ne moe on samo sa svojim jaranima po birtijama landrati i piti da i meni u kudi treba pomodi. - I prvi dan ja nita ne vidim, drugi dan ja nita ne vidim, a tredi dan mi se malo otvorilo lijevo oko.

Doao bosanac u dudan i kaze prodavau: Hteo bi da kupim ovo harmoniku. Prodava ga gleda i kae: Budite ljubazni i izaite van, ne sluimo Bosance. Ode Bosanac i prerui se u Crnogorca, ali opet isti sluaj, on ode tako nekoliko puta, i uvjek mu prodava kae:

"Ne sluimo Bosance." Na kraju ga Bosanac upita: Jel bolan, a kako zna da sam ja Bosanac? a prodava de na to: Pa samo Bosanac misli da je radijator harmonika!!

Ulovio ti Mujo zlatnu ribicu. Pusti me ispunit' cu ti tri zelje,kaze ribica. Dobro kaze Mujo. Prvo da mi noz ne moze nista. Drugo da mi metak ne moze nista. A treca,zapita ribica. Mujo ne zna sta ce,pa sve gleda oko sebe i ugleda jednog konja. E da mi je kao u njega. Dobro,rece ribica i Muji se ispunise sve zelje. Sutri dan dodje ti Mujo kod Hase i kaze mu:-Uzmi onaj noz i ubodi me u ledja. Prvo Haso nije htio ali ga Mujo natjera. Haso zabi noz a ono nista. A haj sada uzmi pistolj i upucaj me,kaze Mujo Haso upuca Muju a ono Muji nista. Kako to?,pita Haso. Nije to nista,kaze Mujo a pogledaj ovo i poce skidati gace. A na to ce ti Haso: -u jebote Mujo kolika ti je picka! Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju: Mujo sta ti radis? Mujo odgovara : Nisam ja Mujo ja sam John. OK.John sta radis? Pa eto ustanem ujutru odem na verandu, pa popijem kafu, pa opet na verandu... OK, OK ali sta radis? Pa kazem vam.Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan...

OK. Johne dosta te bilo.Sta Fato ti radis? Pa ja nisam Fata ja sam veranda !!!

NAISA HERCEGOVAC NA DALMATINCA... HERC: disi prijatelju? daj posudi mi 500 kuna. DALMA: a nemam kod sebe pajdo. HERC: a kod kuce? DALMA: a... zena,dica super...sve uredu Doao Mujo raditi u Njemaku i dok je etao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naie Haso i upita ga: 'Bolan Mujo to to radi', a Mujo de na to: 'uti Haso kad Mujo igra Mujo dobiva'." Ue ena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije nadi mjesto za sebe i djete, ali kada se je sjela svi iz kupea izaoe van. Stane vlak na stanici uu novi putnici i niko nije htio udi u njen kupe. Stane vlak na drugoj stanici i opet niko ne ue k njoj, ali su ljudi poeli govoriti kako je njeno djete neopisivo runo i na to ena pone plakati. Na slijededoj stanici ue Mujo i ree joj: 'Gospoo pa ta vam je zato plaete, boli li Vas glava, jeste li edni, treba li majmunu banana?'. Mujo, Haso i Suljo doli do love pa reili da nabace kurve i naprave grupnjak. Uzmu oni hotelsku sobu, uvedu kurve, poskidaju se, pogase svetla i ponu. Tek kroz jedno 20 minuta buni se Mujo: - stoooj, pali svetlaaaaaa! - ma ta je sad ta se buni? Pitaju ostali, nata de Mujo: - ma dajte ljudi da se malo bolje organizujemo, ja ved po tredi put puim kurac

Mujo otiao u Ameriku i uskoro otvorio trgovaku firmu,a jadni Haso ostao doma,bez kole,bez para,samo hrpa djece i krezuba Fata. I zamoli Haso Muju da ga primi i uposli kod sebe. Znajudi kakav je Haso,Muji se nadkao ali konano popusti.No da ga makne to dalje od sebe i mogudih nevolja imenuje ga zastupnikom za bijelu tehniku na sjevernom polu. Prolo neko vrijeme a Muji stie narudba za kontejner hladnjaka,ubrzo za tim za 3 kontejnera hladnjaka ...

Ne bi to jasno Muji pa odlui osobno se uvjeriti kakvu je to glupost Haso priredio.Otputuje na sjeverni pol,kad tamo - ni jednog hladnjaka u skladitu. -Dobro Haso de mi reci kako si uvalio te puste hladnjake ? -Lako brate!Lijepo sam pozvo narod i pito ih ko ljude : 'Hajde recite nije li vam ljepe eviti se na minus 4 nego na minus 30 stupnjeva ?' Bio jedan Mujo, nevin (bez sexualnog iskustva). Pone on molit Hasu da mu nae neku da i on proba...I Haso mu kae:Ma ne moe to tek tako. Mora prvo malo vjebat, aj ti u umu i tamo vjebaj na neko uplje drvo i onda mi se javi. Nakon nekog vremena Haso mu naao neku ensku i sad...i sad se ona taman namjestila kad je Mujo udre nogom u guzicu. ta to radi,jesi normalan- pita ona Hasu- Ma nita, gledam ima li PELA!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

FRAZE Mi o vuku, a Karadjic na vrata. Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.

Ja sam greska, legalizirajte pobacaj. Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju. Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali. Ne gazite travu, pusite je. Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les. Kisa ljeva, a bogami i desna. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom. U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska. Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ... Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje. Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje. Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. Mijenjam bojLER za bojRIKVERC. Jedna svijeca gori, druga doli. Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a. Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.

Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU. Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!! Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik. Tko rano rani, kasnije je pospan. Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu! Bolje ispasti budala nego iz aviona. Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan. Bolje testirati kocnice nego kociti testisima. Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce. Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate. Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka. Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike. Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj. Rad je sladak, ali ja sam seceras.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika

Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA Svi idu jedan jebe.....................svatovi Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao..................pogreb Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda pravo u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.

BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Newton je bio u krivu . . . Lake brze padaju !

Malo matematickih i ostalih kletvi dabogda ti se razlomci ne pokratili dabogda ne nasao limes niza dabogda ti limes niza ne bio konvergentan dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . .

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!"

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!

Popularni grafit u dve verzije: Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i mafije. Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i MUPa Srbije

PARADOKSI SOCIJALIZMA: 1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi. 2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu. 3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi. 4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve. 5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni. 6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu

Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena. Cvijece mirise divno, ali naivno. Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC

PRAVILNIK O RADU 1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti de otkaz. 2. Poetak radnog vremena djelatnik sam odreuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro. 3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna. 4. Prije poetka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvid, hladno pivo ili vino. 5. Na poslu je doputeno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridruuju se pjevau. 6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju to tie napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili. 7. U odsutnosti efa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na troak tvrtke.

8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati. 9. etnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu doputene. Namjetenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor. 10. Ako su u tvrtki zaposlene ene, a nekoj od njih doe muka posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a tvrtka je duna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. ena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plaenu naknadu. 11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godinjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godinji odmor izvan mjesta prebivalita, tvrtka je duna organizirati mu redovito spremanje i idenje stana. 12. Ako se djelatnik-ca eni-udaje, poduzede treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godinjem odmoru. 13. Za zaposlene ene poslodavac mora osigurati kunu pomonicu. Ne smije biti runa kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu. 14. Sveani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici naputaju radno mjesto praeni taktovima glazbe za sveane prilike. ef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni uinak, te se sa svakim ponaosob rukuje. 15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se nita ne nae, vrati ga da si neto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma. 16. Sanja li djelatnik tijekom nodi o poslu, mora mu se platiti naknada za nodni rad.

- Oprez! Ovaj natpis ita budala...... - Nitko nije lud da proita ovo, ali uvijek se nae neki izuzetak......

- borba za mir, je kao jebanje za nevinost - oko za oko, etkica za zube - car caruje, a dundo maroje - jedite govna!! 60.000,000,000,000 muha valjda zna to radi - bolje ispasti budala, nego iz aviona - htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vritedi i u panici kao putnici u njegovom autobusu - Ima ena koje tvrde da su svi mukarci isti. Zar to nije malo previe iskustva? - tedi vodu - kupaj se s prijateljicama. - Najlaki nain da ti ime dospije u novine je da ih ita dok prelazi ulicu. - Nesmeta mi to sanjam na engleskom, ali me ivciraju njemaki titlovi!!! - Ko drugom jamu kopa nikad mu nije dosadno... - Bolje mrtav pijan, nego mrtav trijezan!! - Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe. - Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid. - Umri mlad, budi lijep le. - Prijatelj slui da kad ima lo dan ode kod njega i pokvari dan i njemu. - Mogu didi slona s jednom rukom... ali, gdje da naem slona s jednom rukom!? - Zato pogrean telefonski broj nikad nije zauzet!? - Djeca su nasljedna. Ako tvoji roditelji nisu imali djece, najvjerojatnije ih ni ti nede imati! - Dok promatram crnce, pitam se... Boe, kakvi li su im tek cigani!? (poruka: nisam rasist, ali nisam ni daltonost) - Kad ti smrt pozvoni na vrata, ti se, onako fol, javi na telefon! - Stranger in the night, AIDS in the morning. - Kad bude umirao, ti se smij, a drugi nek plau jer kad si se raao, svi su se smijali, a ti si plakao! - Govor na sprovodu: Svi su je voljeli... neki i vie puta. - Od kad je umro k'o da je u zemlju propao! - Ni bududnost nije to je nekad bila.

|Komentiraj 13| Printaj| #|

Zato su auti bolji od ena :

-auti ne mogu zatrudnijeti -aute moe voziti u bilo koje doba mjeseca -auti nemaju roditelje -aute moe djeliti i sa prijateljima -aute nije briga koliko si auta vozio prije njih -kad vozi, ti i tvoj auto stignete u isto vrijeme -aute nije briga ako gleda druge aute -aute nije briga koliko jo drugih auta ima -aute nije briga ako kupuje asopise s autima -ako autu kae grube rijei ne mora mu se ispriavati prije idude vonje -moe prestati voziti svoj auto kad god eli i on nede biti frustriran zbog toga -auti te ne vrjeaju ako si lo voza -auti ne prigovaraju ako kasni -ne mora se tuirati prije nego ide voziti auto -aute moe voziti prvi put kad ga vidi-bez da ga vodi na veeru ili upozna njegovu mamu -ne mora biti ljubomoran na mehaniara koji radi na tvom autu |Komentiraj 6| Printaj| #|

kako naivcirati starce...???

1. pratite ih svugdje po kudi 2. zamuite svaki put kada izgovore vae ime 3. pravite se da imate amneziju

4. priajte unatrag 5. zabijajte se u zidove 6. kaite im da se noenje odjede protivi vaoj vjeri 7. upadnite im u sobu u 4 ujutro i kaite dobro jutro, sunace! 8. zarokite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte jo jae 9. govorite sve rijei iz filma 10. iipajte im pramen kose i zaviite DNA!!!! 11. nosite naljepnicu I'm a retard! 12. priajte s olovkom 13. imajte 20 zamiljenih prijetelja i priajte s njima CIJELO vrijeme 14. pokuavajte se popeti na zidove 15. viite u javnosti ne mama, nedu te poljubiti 16. zabijte si kolce u nos i oi 17. neko vrijeme palite i gesite svijetlo, a onda kaite aha....sad kuim! 18. jedite kosu 19. primite ih za ruku i proapite I see dead people! 20. dok se tuirate ili kupate, viite davim se!!! 21. na sve to vam kau, uzvratite laljive 22. pravite se da ste telefon 23. pokuavajte plivati po podu 24. kucajte im na vrata cijele nodi 25. kada kau rije iz pjesma koju znate, ponite je pjevati |Komentiraj 1| Printaj| #|

Za vozae

ako vas zaustavi policija:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. 3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 9. Ako kaze ne, pocni plakati. 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima. 14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim." 15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 20. Pricaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.

27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. 28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka. 31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu" 33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. 34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. 35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. 37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. 38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu. 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ako pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.

48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan

Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg?

Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli pricu na temu tko ima veci kur.. Veli zagoracda ima 22. Nije lose.

Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to ce Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u cudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.

razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.

STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA! Q: Sto je to preverzija?

A: To je kad ti zena pusi kurac, a ti joj navlacis kozicu preko glave.

Znate li kako je nastao Isus? - Pa, da oprostite na izrazu, j... mu Bog mater!

- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu! - I sta onda sine? - Sestra uzima najvece komade!

razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - ajmo u kino gledat pornice. - ma necu, ko ce stajat 2 sata...

Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.

Gleda doktor, pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. i odsece mu jaje. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore, meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. i odsece mu i drugo jaje. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam, sada mi je poplavela leva noga. -Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine, al se jebe ko da ima sest."

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Pa to hoda."

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje: "Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se pocela raspadati." "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

- Mama, mama, zasto maca smldi? - Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad i bas, najbolje.

- Mama, mama, zasto maca mltva? - Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!

- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu? - Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu? - Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!

- Mama, mama a sta je to vestica? - Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana!

Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:

Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh, boga mi nechesh"

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha. Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori: - Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu. Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu. - Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

Vodi pedofil curicu duboko u sumu.

- Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica. - Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne svirati. I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne: - Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...

Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?" Mozes i da mu gospodja kaugume. Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od uha do uha!

"Sine, hoces li jaja na oko?" "Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"

Udje covjek u ducan i upita: - Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas? - Ne, al' imamo kravlje picke za usnu harmoniku.

- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama? - Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:

- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi: - meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci: - ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god gurnes rupa.

Koja je razlika izmedju djece i kruha? Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska? Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.

Sto je to malo smedje i grebe po staklu? Beba u mikrovalnoj. Koja je pouka ovog vica? Rezite djeci nokte.

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug! - Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku! - Suti i nastavi plivati.

Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda! - Suti i nastavi kopati.

Mama, mama, hocu se igrati klikera! - Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.

Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker! - Suti i dijeli!

Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine: A jedan tebi?

Mama, mama, ja nevolim ove spagete! - Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru? - Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. - Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku! - Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka? - Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu? - Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?

- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur! - Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu!

Jednog jutra ka?e majci njezina kci: -Mama, ja se vise necu igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!"

Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA.

Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi nacin kako mu to reci. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ces ti.'

Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."

Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !

Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . . . . . . . i na sofersajbi.

Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary" usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli "Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka.

Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .

Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu .

oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di - do-di . . .

Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas, bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! '

Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku

Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!

Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !

Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim -Molim te doktore, krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabije u oko. - E tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.

Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo otvarao i zatvarao. Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kisobran ?

Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla operacija, doktore? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!

Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta.....

Okreci se sine - da ne zagoris

Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno. Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi

platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci. Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.

Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.

Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !!

Kaze Mujo Sulji: - Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: - Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se, - Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa." - "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Razgovaraju Mujo i Suljo: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Rodica, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!"

Usred noci: - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!"

P: Zasto Fata guli noge? O: Mujo reko da hoce gljive za veceru.

Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da dodjem malo do svjezeg zraka.

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao. Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"

"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.

Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom. Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?" A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"

Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita: "Pa sto, bona, Fato?" "Pa eto, ne znam", odgovara Fata. "Pa je li mu veci", pita Mujo. "Pa nije", kaze Fata. "Pa je li mu deblji", opet ce Mujo. "Pa nije", Fata ce. "Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo. "Pa nije", snuzdeno ce Fata. "E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.

Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?" "Pa, pusticu gas", kaze Fata. "A kad podignes lijevu nogu?" "Pusticu kvacilo", kaze Fata. "A kad dignes obje noge?" "E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rekao moj Mujo da nas sad vidi!?" "Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi. Pita on Fatu: "Sta cu sad?" Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene." Pita dalje Mujo: "A sta sad?" "Sad se popnes na me", Fata ce. "Sta sad?", opet pita Mujo. "Sad ga uvuci", kaze Fata. "I onda", Mujo ce. "Sad ga izvuci", kaze Fata. "Sta sad?", opet pita Mujo. "Sad ga opet uvuci", kaze Fata. "I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata. "Sta cu sad", pita opet Mujo. "Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata. "E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam." Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!" Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar." "Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.

Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!"

Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."

Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".

Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata.

Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?

Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".

Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.

Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs "Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice. PRODE TRI SEDMICE Pita profesorica Engleskinju: "Dali ste vidjeli kakav napredak??" Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati." Pita profesorica Francuskinju: "Da li ste vi sto vidjeli??" Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..." I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela

A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama bas nista,duga sedmica-isto nista,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"

Imali Mujo i Fata puno djece, i odradjivali se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji. Bolan Mujo ja ne mogu vise radjat, cula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi... I ode Mujo i kupi tablete. Kad je dosao kuci veli Fata : Daj brzo citaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trosimo. Ali Mujo isto polupismen pa zna citati samo velika slova. Cita on recept i nista ne razumije, tek nesto malo pri kraju recepta. I kaze : Hajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on "flop" Fatu u guzu, joj Mujo sta uradi, veli Fata, a on ce na to: Evo Fato bolan citaj tu pise da te KRKA-m u NOVO MESTO.

Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon to je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu." Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!"

Mujo i Fata poslije petnaest godina braka dobise dijete. Ali dijete se rodilo bez ruku i nogu. Bili su oni nesretni, ali sta se tu moze, Bozija volja. Raslo to dijete tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini se Muji da ga Bog slusa, pa zavape iz sve snage: "Veliki Boze...daj mom detetu CETIRI ruke i CETIRI noge" (ko veli, sad nece imati manjka) Sutradan, kad se Mujo vratio kuci s posla, sretne ga Fata i onako usput mu rece. "Mujo, neces verovati, da znas samo kolikog sam pauka ubila !

Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...

Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.

Poslije bracne noci kaze Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji odgovara: "Ma da sam ja znala da hoces skinula bi hulahopke"!

Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio. Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem". Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo. "Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika." Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske. "Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva." Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda. "E, tek sam sad spremna", kaze Fata. "Sad ja ne mogu", kaze Mujo. "Sto, ba", pita Fata. "Ne dize mi se po ovakom nevremenu.

Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!" Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!" Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka. Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete. Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!" "Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Jeljcinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem.

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." "Pa onda intelektualni razgovor."

- "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."

Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu. Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....

Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim."

Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece: - Fato, hajmo u sobu! - Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencati.

- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.

Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze: - Vidis, rekla sam ti da je glup.

Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju: "Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?" - "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.." -"OK, ok ali sta radis?" - "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..." - "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?" - "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

Doceka Fata Muju s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac. Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: - A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?

Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje. I tako, u akciji, kaze njemu Fata: Mujo, smisljaj ime ili pazi! Ma, ne brini se ti nista. Malo kasnije, Fata ce opet: Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi! Mujo, pomalo van sebe i zadihan: Ma, ne brini se ti nista. Na to Fata: Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!! I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: Mujo, jesi li ime smislio?

Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ, onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno, pa kaze: Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza ruku Fati i kaze: "Bil?" Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara: "Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"

Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Muja: - "Suti, otkacila se spirala!"

Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan". Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo". Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn". Mujo odgovara :"Moja Fata". Tarzan opet:"Moja Cita". Mujo odgovara:"Moja ne cita".

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....

Vode Fata i Mujo ljubav. Fati dosadilo da je stalno dole, pa upita mogu li se malo zamjeniti. Mujo nije imao nista protiv. Nakon nekog vremena dreknu Fata:"Stani, opet je meni us'o!".

P: Kako je Fata izgubila nevinost? O: Sjela naopako na tutu.

Ozenio se Mujo sa Fatom. Prije prve bracne noci Mujo ti napuni punu kadu vode i zagnjuri Fatu unutra. Ovdje se postavlja pitanje sta je Mujo po zanimanju? O: VULKANIZER!!! - Hamo -

Vratio se Mujo iz Njemacke sa punom vrecom kondoma. Pita ga Fata sta ce ti to bolan Mujo. Nista ne pitaj i skidaj se. Kazu Njemci da je sa ovim sex puno bolji, skidaj se da probamo.Gu*i Mujo i pita Fatu osjecas li ista bolje? Nista, kaze Fata sve isto. Stavi se Mujo puno brze i pita osjecas li ista bolje sada. Nista, sve isto ko i prije. Sav znojan i zadihan pita Mujo sta sada osjecas? Osjecam Mujo da negdje guma gori. - Dado -

Otisao Mujo u Njemacku i ostavio svoju zenu Fatu sa svojim roditeljima u Bosni. Sta ce Fata pozeljela se je*ati, pa se pozali svekru i svekrvi. Kaze: "Nek se onaj vraca iz Njemacke ili cu ja poluditi. Dodje mi da ga ostavim." Svekar i svekrva se prepadose, pa sta ce kuce pozovu oni Muju pa kazu ili dolazi Mujo ili ti ode zena. Mujo bio bas u pravom biznisu pa kaze poslace vibrator svojoj Fati. Tako i bi. I nosila Fata vibrator uvijek sa sobom. Jednu vece, bili gosti kod Fate, tu bili naravno i svekar i svekrva, i kako je Fata iznosila gostima pice, ispadne joj vibrator. Nasta cudjenje, malo smijeha, malo vriske. A onda svekar zapomaga: "Ma snaho, deder uzimaj taj vibrator, vidis bona da nas sviju poje*a!!!!!"

Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zelio ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, vesmasina, auto..." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka.

Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60 kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu, a tek se sad vracaju."

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu, ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice."

Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronasli, jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan milijun za mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on kaze: "Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi 4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao, a on dva daj Svabi, pa nek on leti."

Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta..." Treci: "Daaj suti, 'ko ce to prozvakat..."

Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!"

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog tate."

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi: "Pa da sjednemo..."

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday."

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema sanse." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..."

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaze drugi: "Sta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo."

Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac. Polozio 20,000 Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000 Dm, stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska prava. 3. Srpska junacka djela.

Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su dolje.

:-)

Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega - ma mi je uteka !"

Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: - meso kasni. stop. i nema ga dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop.

Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos cekao do mraka, kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. stop.

Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !?

Ko je najkrvaviji Madjar na svijetu? Mengas.

A ko je najkrvaviji Francuz na svijetu?

Ulo Zak.

Ako je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "A ja sam se

usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nesto priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nesto priznati. Ja cak nisam ni hlace skinuo."

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu."

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."

Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto malo gleda, a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju.

Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.

Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.

U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem terenu.

U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas." "Eeee, jesi ljisica!"

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo 3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.

-------------------------------------------------------------------------------Prodajem se za 9,10 dinara Shifra: DEM -------------------------------------------------------------------------------Iskorishtavam starice i sve koje se tako osjecaju Shifra: Okreni broj i ja sam tvoj ------------------------------------------------------------------------------Otpustavam jajovode. Shifra: Voodoinstalater -------------------------------------------------------------------------------Chistim ribe po kucama. Shifra: Iznad 18 -------------------------------------------------------------------------------Povracam po sporskim halama.

Shifra: Krajnje profesionalno -------------------------------------------------------------------------------Mladim djevojkama podeshavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe Shifra: Expert -------------------------------------------------------------------------------Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat) Shifra: Vidim sto ne vidim -------------------------------------------------------------------------------Prodajem parcelu 5400 kvadrata na glavi Drazena Z., voda, struja, telefon, zapoceta kuca (Ima tamo jos dosta prostrora) Shifra: Veeeliko imanje -------------------------------------------------------------------------------Trazi se slobodna djevojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi " druzenja " . Shifra: Plug 'n' Play -------------------------------------------------------------------------------Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade. Shifra: Strpljenje -------------------------------------------------------------------------------+------------------------------------------------------\\\\\,,, | M c D O N A L D ' S 450 km ---->>>>

+------------------------------------------------------/////''' -------------------------------------------------------------------------------OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA - POPLAVITE IH ! Shifra: Vodoprivreda -------------------------------------------------------------------------------Krecim crnce po kucama shifra: Moler rasista

-------------------------------------------------------------------------------Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam vie trazit Shifra: Dafina -------------------------------------------------------------------------------Iznajmljujem ne nove ali dobro ochuvane kondome za spoljnju i unutranju upotrebu Shifra: Student -------------------------------------------------------------------------------Trazite pare od mene.Ne ocekujem da ce te mi ih vratiti. Shifra: Pesimista -------------------------------------------------------------------------------Zakazuje se skupstina beogradskih djevica u telefonskoj kabini kod "Politike".Pozvate su obadvije. Shifra: Izgubljeno nikad ne nadjeno -------------------------------------------------------------------------------Vulkanizerska radnja "oIo" krpi nevinost po metodi baba Mileve. Shifra :Nije zlato sve to sija. -------------------------------------------------------------------------------Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema . Shifra :Viagra ------------------------------------------------------------------------------Ozelenite prirodu tucajte zabe. Shifra : Ecologic state Croatia. -------------------------------------------------------------------------------SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!! VOZITE PO ... ... T R O T O A R I M A !!! Shifra : Dobrota trans -------------------------------------------------------------------------------

D.D. "tetni" , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti nita gore , doruckujte nae patete Shifra: Klin se klinom izbija -------------------------------------------------------------------------------Novo !!! Novo !!! Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chicenje tankog i debelog crijeva Novo !!! Novo !!! Novo !!! avnichke gliste. Shifra : Ko ima gliste nikad nije sam !!! -------------------------------------------------------------------------------D.D. "tetni" , SLUZIMO NEDjELJNI RUCHAK SVAKOG DANA!!! Shifra :Smrt je naslijedna. -------------------------------------------------------------------------------VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC! Shifra :Zabjelo Republic -------------------------------------------------------------------------------VI IMATE DOBAR SAN , MI IMAMO I DAN Shifra :Zabjelo Republic -------------------------------------------------------------------------------Uci TI, uci TI, uci TI. Shifra :Lijenji N. -------------------------------------------------------------------------------Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih. ifra:Vlast -------------------------------------------------------------------------------Svako ima pravo na moje misljenje. ifra:Egocentrik --------------------------------------------------------------------------------

Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak. ifra:Nezaposleni -------------------------------------------------------------------------------Ako kupujete polovnu stvar,uzmite novu. ifra:Kvalitet -------------------------------------------------------------------------------POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir koricen samo sa jedne strane . ifra:D.D. Higijena -------------------------------------------------------------------------------Cuvam zensku djecu od 17-27. ifra: BabySiter -------------------------------------------------------------------------------Prodajem vrhunski preradjenu hranu !!!!! ifra: P.P. Debelo Crijevo -------------------------------------------------------------------------------Cistim po kucama ifra : Lopov -------------------------------------------------------------------------------Povoljno !!!! Primam mito ifra: Sudija

STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE

VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA

- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu! - I sta onda sine? - Sestra uzima najvece komade!

Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore, meni je jedno jaje poplavelo. Gleda doktor, pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. i odsece mu jaje. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore, meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. i odsece mu i drugo jaje. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam, sada mi je poplavela leva noga. -Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu

mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje: "Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se pocela raspadati." "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh, boga mi nechesh"

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu. Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu. - Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne svirati. I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne: - Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...

- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama? - Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?

Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.

Mama, mama, ja nevolim ove spagete! - Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru? - Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. - Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku! - Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka? - Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu? - Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku

Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi? Da grije ruke kad je guras.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse. - Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom. - Windows NT:- Windows Nice Try. - Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. - Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. - Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse! - MS Windows:- virus sa podrskom za misa. - Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. - Koristite li Windowse ili je to XT? - Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. - Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. - Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. - Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! - Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. - Da li ste reinstalirali Windowse danas? - Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller. Sto je multitasking na Amigi? - Igras igricu i jedes sendvic. A sto je multitasking na PC-ju? - Radis u Windowsima i places. - Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!"

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je! Sex

Dali znate kako zavija kurjak? - Kako? - povikase svi. - Djede kada si posljednji put jebo? - Auuuuuuuuu!

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.

Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: > Macka ti ima buve > Pas ti ima bjesnilo > Cerka ti je u drugom stanju > Sin ti se drogira > Haso ima triper > Zena isto ima triper (dobila od Hase) > A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. Cale mu kaze: -Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje ga matori djavo. Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je

u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!

Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju: - Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: - Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo? - Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: - Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? - Sto ce ti? - Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke. - Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine... - Nece! - to sam ja podrignula.

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto se desava? - Boze, upala sam u lose drustvo i napila se. - Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.

Drugi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto ima novo? - Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se. - Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. Treci dan: - Boze boze, javi se ovdje Marija!!!

Scena u parku: - Dragi, skini naocale, cijepas mi carape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci. - I sto je bilo dalje... - Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis. - I dalje, dalje... - E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli. - Dobro, dalje, dalje... - I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: - Decki, a sad na posao. - I eto, mi smo dosli.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:

- Torto, jadni moj Torto... Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: - No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga. - Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica. - Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!

Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece: - Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje! - Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: - Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati: - Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek

iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: - Jeli Lalo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Ruskinje pocnu da se deru: - Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: - Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice, upita Mujo?!

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on: - Sto to radite? - Suti, otkvacila se spirala!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...

- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!

Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce?

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...

Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok ja pricam. Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:

- Mujo, ajmo kuci da peremo ves! - Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: - Fato, ajmo kuci da peremo ves! - Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju. - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. - Nista, eto postao sam prorok. - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem. - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. - Moras Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo ce trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauci. - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti. - Nema veze, rece Haso. - Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: - Prici Haso ovom drvetu. Haso price. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!

- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: - Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu? - Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu!

Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku? - Zato sto imaju velika usta i mali kurac!

Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to nista kaze drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica.

Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...

Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu Student: Jesam

P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Otvoriti cu prozor P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: otvoriti cu prozor P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Skinut cu i potkosulju P: Ali jos Vam je vruce

S: Skinut cu i cipele P: Jos Vam je vruce S: Skinut cu i carapa P: Ali stvarno je vruce S: Skinut cu i hlace P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi: - Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu. Kaze drugi: - I moj isto! Na to ce treci: - Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim.

Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom: - Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!? - cuda Mujo, cuda radi... Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe? - Pa zato da bi avion mogao da se digne.

Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru? - Presipanje iz supljeg u prazno. Kuca netko na vrata. Domacica pita: - Tko je?

- Raznosac pica! - Ajde uci na brzaka, i raznesi je!

Oh, ne dodiruj me... Oh, ne dodiruj... Oh, ne... Oh!

Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset kuna. Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj, sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu. I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.

Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita: - Sto trazis? - Rabljene tampone, odgovori vampir. - Pa, sto ce ti to? - Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!

Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata: - Mujo, hoces da ti ispecem jaja? - A, hoces da ja tebi skuham sisu?!?

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem.

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!

- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!

Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. - Uciteljice, srce ima dvije komore. - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? - I dvije noge! - Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge? - Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.

Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio

kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.

Dvije cure sjede u kinu. - Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Dolazi zena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patis? Pa ti si zensko. - Ma muz boluje, a ja patim.

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike? - Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put ne mozes. - Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put

ne mozes.

Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna. Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore? Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko. Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?! Pa sto ti je muz?! Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori: Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!

Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao. - Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu. - Perverzija - izvali Ivica. - Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes. - Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana? - Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. - Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to sto ste Vi pomislili, to je perverzija.

Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom.

I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovdje.

Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba kaze mali ocu: -Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom? -Mozes sine, samo nemoj daleko.

Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: - Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem pivo s zetom.

Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski

spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!? Haso -- Pisi, usta!!!

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot. - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot! - Hocu, ako mi popusis kurac! - Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti kurac! - Mars pedercino!!!!!

Pita Ivica sto je to kurac? to ti je vjesalica za kapute. A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti i on im kaze: objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu.

Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj bogati pridrzi ovu devu.

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao?

- Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.

Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom:;Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene!;

Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva. Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata. Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce

uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju, lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti!

Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?; Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi probao kurac!!!

Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti kurac kao nikad do sad u zivotu! Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to: - ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca!

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne

spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog?

Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed: - pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri nit ga gledam nit mu ruku pruzam!

Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min, javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer ja evo vec pola sata pusim neciji kurac!

Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Huso!

Razgovaraju dvije plavuse: - cime se bavis? - Radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Ah, svi me jebu, a ja tajim.

Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat!

Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene u sumu jer unistavaju floru i faunu!

Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice: - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima: - Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

U skolu na satu hrvatskog, kaze profa, Ivice reci nam jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima.

Koja je razlika izmecu prostitutke, nimfomanke i plavuse? Prostitutka: - hoces li brzo? Nimfomanka: - zar vec? Plavusa: - plavo... okreciti cu plafon u plavo!

Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze: - Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori: - Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji... Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji...

Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu. - Ajd' prvo losu. - Fata ti se jebe uokolo. - U,majku joj.., a dobru ?

- Stvaaarno se dobro jebe !

Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muz za njima.

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja je tvoja zena."

Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati...

- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom? - Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase. - Pa to sam vam ja mogao reci...!

Zasto neki muskarci postaju pederi? Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu!

Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak: - A zasto? - Pa tako, malo novosti, promjene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...

Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome: "Hajde se okreni da te ubijem..."

Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati: "Ajde da te malo je*em u uho". "Nemoj, Mujo, oglusit cu". "Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"

Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ?? Pa da ne svrsi unutra...

Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu: -Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze: "Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi: "Bakice, pa zar i vi?!" "Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot." "Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..."

"Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sto da radim?!" "E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namazi s medom ili cokoladom, pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."

Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"

Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zasto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"

Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Cetvrti."

Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Njemacku:

"1. Ana se kurva 2. Jebao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica pise pismo iz Njemacke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, nasao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Sto kazes na tocku broj tri?"

Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis. Studentica odgovara: "To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida: "Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj."

Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih kondoma? GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year.

Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti, pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci

dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati: "Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."

Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari Crnogorac i kaze: "Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao 30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze: "Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."

Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica: "Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz. Znas, moja muz lose jebe!" "Valjda moj muz?!" "Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."

Razgovaraju crnka i plavusa o svojim placama. Crnka kaze: "Ja imam 1500 kn place, a ti?" "Ja imam 3000 kn." "Pa kako imas toliko veliku placu, a radimo isti posao?" Plavusa: "Za te novce moram svaki dan direktoru popusiti." "A, znaci imas i dodatak za topli obrok."

Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, sta se mora, mora se."

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama. "Sto bi ti htio biti?" "Sladoled." "Zasto sladoled?" "Da me svi lizu... A sto bi ti htio biti?" "Nogometas." "Pa zasto bas nogometas?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset tisuca ljudi se digne i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!""

Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno.

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne

tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. "Tata, sto to radis?" "Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuse." "Ah da, to je i postar radio neki dan. On je cak nakon sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pusta."

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega: "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?". "Yes". Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba." "Mujo, je li ti zarunica nevina?" - "Pa ta ja znam. Pola sela kae da je, a pola da nije."

Koja planina je 8 puta veda od Velebita ?

Odgovor > Velebyte

Smije se kondenzator zavojnici: -"Joj, kak si smotana..." -"uti budalo, nabit du te."

Dopisuju se dvije plavue sms porukama.Pita jedna plavua drugu: -Odemo id na kavu? Dobija odgovor: -Nemam novaca na raunu da ti odgovorim.

- to je to Hardware???

- Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!

Kako plavua printa?

Stavi monitor na fotokopirni aparat!

Doe informatiar na benzinsku pumpu i zamoli prodavaa da mu natoi benzin! Prodava ga pita: "95 ili 98?" A informatiar veli: - "Dajte mi XP!"

to si uzeo eni za roendan? 100 kuna, jer vie nije imala u depu!!

1. Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!! 2. Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". 1. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije

palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene. 3. Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse. 4. Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka." 5. Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu". 6. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi. 7. Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"! 8. Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"? 9. Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje". 10. Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".

11. Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac. 12. Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom: -Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani? Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone! Sef: Kakve to gluposti pricas? Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ... Sef: Da,da... Dobra ideja. I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone. Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba. Apotekarka: Izvolite. Policajac2: Molim 1000 prezervativa. Covjek: Jaaaoj. Kuku! .... Apotekarka: Je li vam dobro? Covjek: Pa nije! Apotekarka: A sto, sta vam je? Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu. Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu. . Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe. -Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi. -Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan. 13.

Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino." 14. Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica: - IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE. 15. Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu: - Molim vas osobnu iskaznicu! - Nemam, jel' moze pasos? - Moze.... Nemam ! 16. Kako policajci mjenjaju sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu. A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !! 17. Policajac baca cigle u vodu i vice - Gle cuda! Gle cuda! - Sto je, u cemu je cudo? - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi! 18. Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!" I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa ce se ponasati kao normalno dijete.

I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!" I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo licne na pregled!!!" 19. Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!! 20. Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv! 21. Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom. - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac 22. Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek. - Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno. - Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama. - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. - Sine sad ce on, smiruje ga mama. - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali. - Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i

cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca - Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!! 23. Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vaeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!" 24. Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz' 25. Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir: - Zasto si go, gdje ti je uniforma? - E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me. 26. Policajac: "Ko je u liftu?" Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta." Policajac: "Izlazite sva trojica." 27. Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku. Pita on njega: "Sta radis ti tu?" Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!" "A kako ga pravis?", pita murjak. "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali. "Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu. "Necu vise, ciko", mali ce.

Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?" Kaze mali: "Pravim policajca?" "Kako ga sad pravis?", pita murjak. "Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..." Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru." "Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti. "Sta sad radis, a, mali...", pita on. "Pravim vojnika...", kaze mali. "Kako?", policajac ce. "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali. "A gdje ti je govno", policajac ce. "Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac." 28. Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo. - Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka - Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac. 29. Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?" A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio". -Dule 30. Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu." -Mario-

31. Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi. -Samil Junuzovic Bosanac32. Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac. - Samra 33. Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj. Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?" Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina." Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?" 34. Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" . 35. Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' zna kakva je razlika izmedu policajca i konja?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato ce mali, sav uplaen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva." Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!" 36. Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno" drugi drot:"ma nije"

prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri drugi se sagne:"ma nije govno prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti." - Piva -

RELIGIJSKI 1 Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana. 2 Da li vjerujem u Bibliju? Pa ovjee, vidio sam je vlastitim oima.

SAVJETI 1 Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk. 2 Drite pitolje u friideru. Za hladno oruje vam ne treba dozvola. 3 Ne budite praznovjerni, to donosi nesredu. 4 Ne svaaj se sa enom dok ti pakuje padobran. 5 Nikad ne potfjenjuj fenu sa frnim fojasom. 6 Nikad ne vjeruj opatici sa uzijem.

KOLA 1 (u koli na vjealici za kapute) Samo za profesore. Nadopisano: "Mogu se objesiti i kaputi" 2 (u koli) Koga nema? Svi ga imamo. 3 Dosta je terora, smrt tetama (napisano na zgradi djejeg vrtida).

PITANJA

1 ...ali to ako sam ja samo dio svoje mate? to onda??? 2 Dobro, ali koja je brzina mraka? 3 Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekida i bi svjetla. 4 to poslije da mislim o sebi?

SEKS 1 Dobra vila mi je ispunila dvije elje. Tredi put nisam mogao. 2 Ja nisam mukarac za jednu nod. Meni je dovoljno nekoliko sati. 3 Koristim prezervative jer volim miris spaljene gume 4 Seks nije odgovor. Seks je pitanje. "Da" je odgovor. 5 Vadi ruku iz mojih gadica! Brojim do 100 000.

KAKO UBITI LJUDE U POJAM 1 Naui Morzeov kod i u drutvu s prijateljima priaj samo sa "Bip Biip Bip Bip..." 2 Obavijesti ljude oko sebe da oni postoje samo u tvojoj mati. 3 Ponavljaj sve to drugi kau u obliku pitanja. U obliku pitanja? 4 Promijeni ime u Petar Aaaaaaaaapetrovid zato da bi bio prvi u telefonskom imeniku.

ALKOHOL 1 Alkohol je ovjekov najvedi neprijatelj. Samo kukavica bjei od neprijatelja. 2 Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra. 3 Tek sam poeo piti, a ved izgleda dobro

. KAKO POKUPITI CURU JEDNOM REENICOM 1 "Bok, zovem se . Vritat de to ime kasnije." 2 "Nice shoes. Wanna fuck?"

3 "Ta haljina bi odlino izgledala na podu pored mog kreveta." 4 Reci "Najsmjei se ako eli spavati sa mnom" i gledaj kako se pokuavaju suzdrati da ne puknu u smijeh.

DEFINICIJE Borba za mir je isto to i tucanje za nevinost. Paradoks je kada umre od ei u pustinji, a ima vodu u koljenu. Moderna algebra je kada

MALE IVOTNE PREDNOSTI Ba je dobro to pivo ne ostavlja mrlje od kave. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra. Bolje da si ti u kurcu nego da je kurac u tebi. (samo za muki dio itateljstva).

OPDENITO Ako gurnete ruku u au sumporne kiseline, primijetiti dete da aa nema dno. Birali ste pogrean broj, mi uopde nemamo telefon. Film je bio tako smijean da sam se susjedu upiala u ruku. Jebe tulum ako se ne skidaju ploice u kupaonici. Maka ti piterina. Mogu se oduprijeti svemu osim iskuenju. Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju. Nevina sam - ree kurva na sudu. Nisam se popeo na vrh hranidbenog lanca da bi bio vegetarijanac. Ova reenica ne pade. Ovo je najgora guma koju sam ikad vakao! (na automatu za prodaju prezervativa) Postoje 3 vrste ljudi, oni koji znaju brojati, i oni koji ne znaju.

Ulaz iz dvorita (napisano na kineskom zidu) Usne nam se spojie. Tada ona stisnu noge i puknu mi naoale. Vazelin je za pederide. Pravi mukarci koriste

POLITIKI Ja bih radije da moja zemlja umre za mene. KGB tastatura nema Esc tipku. Kolumbo, jebem te znatieljnog. (grafit u Beogradu poslije napada NATO-a) Mijenjamo tenisaa za jebaa. (na zgradi amerike ambasade u Zagrebu) Politika, olitika, litika, itika, tika taka BUM. I grobari su ratni profiteri.

RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA 1. Picajzla................. Asik buva 2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija 3. Kosarkas................. Basket balija 4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija 5. Tenk..................... Belaj bager 6. Kolt..................... Bubanj kubura 7. Okrugli sto.............. Eglen sinija 8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap 9. Snezana.................. Plajvaz sunetlija 15.Komemoracija............. Rahmetli dernek 16.Umrlica.................. Rahmetli poster 17.Citulja................. Rahmetli selam

18.Semafor.................. Sejtan lampa 19.Peder.................... Supak meraklija 20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk 21.Balerina................. Zvrk hanumica 22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija 23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumeo?..... Aaa? 24.Veterinar................ Hajvan hecim 25.Lekar.................... Insan hecim 27.Deda Mraz................ Kijamet amidza 28.balerina................. zvrk hanuma 29.policajac................ pendrek efendija 30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija 31.zooloski vrt............. hajvan basca 32.tenk..................... belaj bager 33.batman................... bajro sismis 34.pizzerija................ mindja han 35.pizza capricoza.......... inat mindja 36.kosarkas................. basket balija 37.kosarkasko igraliste..... basket avlija RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA 1. Kurac.................... Milokliz 2. Suprug................... Jebnik 4. Advokat.................. Zajebnik 5. Dosadna osoba............ Odjebnik 6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom 7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin 8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo

9. Gace..................... Dvonogi nabiguz 10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo 11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo .Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo 13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala 14.Tata..................... Mamojeb 15.Telegraf................. Brzoglas 16.Automobil................ Samovoz 17.Tramvaj.................. Munjovoz 18.Ulica.................... Samovoznica 19.Bioskop.................. Slikokaz 20.Televizija............... Slikomicnica 21. Jebivetar............... Zrakoprc 22. Vrabac.................. Zrnojed 23. Petao................... Zoroklik 24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva 25. Monitor................. Prikazbenik 26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo 27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo 28. Hardver................. Tvrdotvorina 29. Softver................. Mekotvorina 30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina 31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo 32. Helikopter.............. Zrakomlat 33. Akumulator.............. Munjosprem 34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica 35. Grom.................... Zrakotres

36. Munja................... Zrakobljes 37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo 38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin 39. Televizor............... Slikomicno gledalo 40. Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse 41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc 42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!! 43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm 44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!! 45. Vakuum.................. Zrakopraz 46. Zajeb................... Samoprc 47. Ispit................... Mozgojeb 48. Nevina devojka.......... Nejebnica 49. Devojka................. Jebnica 50. Iskusna devojka......... Najebnica 51. Udata zena.............. Samojebnica 52. Prostitutka............. Izjebnica 53. Student................. Svejeb 54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova 55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova 56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod 57. Svastika................ Tajnojebnica 58. Ljubavnica.............. Sanja Dolezal 59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik

MAKEDONSKI

1. jedanaesterac - lopta na beli krec 2. bestrzajni top - topce ni da mrdne 3. sok soba - sobata na kukulele 4. radjaona - sobata na kurceva rabota 5. bal vampira - zurkata na akrapi 6. pjesma o mrtvim ljubavnicima - pesmata o crknuti svaleri 7. crveni kriz - Krste Crvenokovski MADJARSKI 1. nogomet - ides podas meni dodas 2. silovanje - jebesnepitas 3. bankomat - serekes 4. lovac na papige - arafat 5. stala - mubarak

SRPSKI 1. superman - cika spasoje 2. Walter Wolf - Vasa Kojot

GAZICA LJILJANA GUZID IVKO KUPUS STANKO BUKARA TANJA MOTIKA IKA GROBAR SLAVICA PIKI BORIS

TUKA LUKA HOSID IZMET KUAK DARKO KOZA SANDRA GULA IVICA RIGA VLADIMIR PAPAK ALOJZIJE DITE JOSIP KANTE STOJANKA BAL MIRA BOLI ZOLTAN FADIL FUKA BARABA ANTE-MI DIVLJAK IVICA JADAN URO BLITVA JELA ETNIK MILAN VITICA MARIJA GLAVAN IVE POK. KRELE UPAK RADOVAN GUZO DRAGA HASHANI SHAHIR ZORAN NEDOKLAN VINJETU GILJAA DON PARAPID PRASETID URO DOLINA IKE

UBUR MEHO SVINJAREVID SIGFRID SVINJAR URO NAPAST BLAENKA MIRA PEREC DRKELID IVICA IVANA KUKO LABAN PREDRAG PAS MARIO MAKID ALE KOKO ELJKA MARIJA PATKO GUSKA ANA TAKOR IVAN TARZAN VESELA LEINA DEGEN ERIKA ZLODO MLAI DEPANOVID KITA KONJAK ROK MAMUTI SELIM SRBIJANOVID MIDO ZDRAVKO DREN GOSPA MARIJA BEAR AHDO GEGID GEGA IKA ORE HADIDERVIAGID DEZBEDARA

OKOVID KITICA DEPANOVID KITA BISER ERIF ZLODO MLAI ETNIK OJDANA SILOV ANNA PIA KATICA JAJALO PILE FUKSA MIRA RADI ON ALIMI NAI KLISKA MICA GUZI DRAGA UPAK RADOVAN CURI ON BILALI NEBI MONJA-KARE LORENA CERVENI MERCEDES TIKVINA JAGODA RAZBOJNIKOV SPAS KENJAR ISMET

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ? Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha? Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi? Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno? Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice? Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook? Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata? Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ? Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci? Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo ces mi to platiti!" Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce? Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno? Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a? Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora? Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru? Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora? Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.

Vicevi o zivotinjama

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednoga. Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!

Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na nogu. Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na nogu se pocne odmah izvinjavati:

- Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl. - Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali.

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!! A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu: - Ma upala mi muha u oko.

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh! - Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav.

Kako silazi slon sa stabla ? - Sjedne na list i ceka jesen !

Zasto je slon velik siv i hrapav? - Da se razlikuje od aspirina !

Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu? - Da kupis novu ogradu !

Zasto slonovi nose crne cvike ? - Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !

Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: - Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla: - Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara. Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san. - Medo, dizi se i penji na ono drvo ! - Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam ! - Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA! Medo se odmah digne i zacas popne na drvo. - Medo, sidji dolje ! - Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru. - RATATATATA ! I medo odmah sidje. - Medo, poseri se ! - Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru. - RATATATATA ! I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica. - Medo, pojedi to ! - Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno ! - Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik - Pusti, ja cu.

Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.

Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti. No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje. Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom. Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi: - Dobro je znati i pokoji strani jezik.

Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi. - Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva. - Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.

Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon: - Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav: - Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj: - Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji. I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: - Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci. Pa ode mrav koji se vrati takoder sretan: - Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji. I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze: - Decki, a sto je to SKEGRO.

- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije. Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:

- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: - Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine kurac. Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to: - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC. - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce: - Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA. - Hvala ti sestro. Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori: - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.